Rumo à desordem

.triste coisa é querer bem a quem não sabe perdoar. (legião)

2006-10-01T19:39:00.001-03:00

Sou Jeniffer.
Mas não sei bem quem sou eu. Posso ser apenas uma personagem louca da mente insana de Melissa. Ou apenas uma amiga distante.
Mas isso ñ importa mto. Oq importa é q vou dividir com ela esse blog. Não sei bem ao certo pq, nem oq vou escrever. Posso não ser tão incisiva, ou "desordenada" (td bem, na opnião da minha tia, sim, sou desordenada)... Mas na verdade, oq escrevo é simplesmente um desabafo.
Só espero que oq eu escreva seja menos confuso e sem sentido que o q penso.

Pode parecer comum
mas briguei ontem com o meu namorado... Leandro... briga das feias... mas isso não me abalou tanto.... nada de mais. ele é excelente em tds os aspectos... espero q ele não saiba q admiti isso... só q eu ñ consigo ver esse tal amor de q tds falam... pra mim, é mais um amigo que eu gosto de estar e abraçar e beijar e (...) ... acho até q esse tal amor ñ existe, mas sei lá, isso é assunto pra outro post.... mas oq me abalou foi a briga em si... briga estranha em que pontos fracos são jogados na cara... briga daquelas q nos arrependemos de ter começado tudo....

como pode o ser humano ser tão estúpido??? Como é q aprendemos a descobrir os pontos fracos das pessoas e joga-los assim, na cara alheia... Qndo nos ensinaram a simplesmente ñ perdoar, e o pior, sempre q possível, relembrar o passado?
na verdade, acho q por dentro somos um computador...ou os computadores têm um pouco de nós, não sei bem a ordem.... somos computadores q a cada problema, briga ou ameaça de perigo social, acessamos “busca” à procura de uma memória, um arquivo qqr q nos livre e nos faça sentir melhor.... sempre achamos o arquivo, por mais escondido, dentro de pastas e mais pastas, mesmo dps de décadas q aconteceram, sempre achamos.

e pra piorar, inventaram teclas malditas... malditas q simplificam tudo... simplificam até uma birga... simplesmente copiamos e colamos... fácil assim, Ctrl+C, Ctrl+V. Pronto. Lá vai a memória antiga.... O erro supostamente perdoado.... O segredo confessado na época em q havia ainda alguma cumplicidade.... Um comentário espiado.... uma característica percebida... O pior de td é q é assim mesmo, Ctrl+C, Ctrl+V. Nem nos damos o trabalho de ler oq estamos copiando. Nem percebemos se vai magoar msm a pessoa. Não nos importando se td é verdade, se ñ copiamos um pedaço de rancor e ódio tbm. Prático, rápido e fácil. Mordomias da tecnologia (Santa Tecnologia!) Só copie e cole na cara. Tanto q só percebemos a merda (!) q fizemos, mto tempo dps.
Acho ainda q na nossa pesquisa, temos algum filtro q só acha as piores coisas... Sempre o defeito, sempre as más recordações, os dias de mau humor.... Ou ainda fazemos questão de procurar aquilo q machuca o outro ____aposto q há uma conversa entre neurônios q discutem oq parece realmente pode magoar o outro. Só então dá-se a sinapse e abre-se a nossa boca (sempre bendita) e desfere-se o golpe____E então está feito. E, para ocupação maior de memória, lá se vai mais um arquivo pra salvar. E em um outro dia fatídico, pesquisa, Ctrl+C, Ctrl+V. E vem um trecho “Pois eu lembro qndo vc me jogou na cara...” (jogando na cara q alguém jogou na cara)
Um ciclo sem fim... como se relembrar coisas ruins e coloca-las na mesa fosse a solução. Pq ñ somos mais como o rádio? Disse? Magoou? Reclama. se explica. exprime. Ponto. Ou melhor, fim da conexão. Nada de copiar, nada de rancor. Mas não, nosso espírito antropófago faz questão de absorver e devorar td aquilo q nos rodeia (as piores coisas, é claro!). E Fizemos questão de absorver o “Ctrl”. Tanto q já não sabemos qm copiou de qm, se foi o computador ou se fomos nós.
Pode até parecer coisa de bêbado, em uma tarde chuvosa de sábado, sem nada pra fazer, onde o caminhar da formiga é um mistério. Mas não é, juro! (talvez a bebida até esteja relacionada, visto q há um copo vazio à minha frente, mas nada de mais.)... ta bom... jurar talvez ñ seja uma boa idéia
Mas é isso. Desabafos e mais desabafos. Talvez alguem guarde isso e acabe por jogar na minha cara num dia qqr de desentendimento.Mas td bem, acho q já me acostumei...Só espero q dia, por um erro no seu sistema, ao invés de achar minhas fraquezas, vc encontre as risadas e as alegrias...( Estranho, mas minha esperança acaba de se basear num erro... No mínimo curioso!)... e bizarro...
=)

2006-08-15T15:46:00.000-03:00

Pra quem não conhece a Bia, todo fim de semana bate uma tristeza nela que vem do além; eu a compreendo, claro, mas aquilo me entristece também. "Antes fosse comigo"... é o que eu sempre penso. A Bia é uma amiga essencial pra mim, e não gosto de ver as pessoas que eu amo, tristes. Eu gosto de poder ajudá-las, e se possível, trazer a tristeza delas pra mim, para poder ver todo mundo sorrindo e feliz. Isso pra mim já é o bastante.

Mas só nas últimas semanas eu notei que eu não a ajudava; porque era o meu egoísmo que falava mais alto sem ao menos eu perceber.
Toda vez que a Bia fala: "eu tenho problemas com os meus pais"; "eu estou triste pq não sei exatamente quem eu sou"; eu sempre dou um exemplo da minha vida. Mas por quê? Por que eu tento ajudá-la como se eu fosse um exemplo, como se eu tivesse feito o que era certo? As dúvidas dela eram fundamentadas no meu egoísmo! E será que adiantou?

Agora me sinto um livro de auto-ajuda, daqueles que você pega, lê, acha tudo lindo e simplesmente esquece. E não sou só eu que faço isso, mas pelo menos no meu caso isso atrapalhava. Ao invés de deixar ela falar do que ela sentia, eu a interrompia e contava situações parecidas que aconteceram comigo.

Todos nós temos essa terrível mania de falarmos de nós mesmos? Não! Aquilo era um problema meu e eu percebi..... pra falar a verdade, eu era a pior amiga dela, mas ela se engava com esse "livro de auto-ajuda".

"Só enquanto eu respirar vou me lembrar de você..." - Teatro Mágico

2006-07-30T20:47:00.000-03:00

Começo a explicar a carta do Júlio.

Conheci o Júlio na escola. Eu tinha apenas 15 anos, e ele 19. Nos tornamos amigos como num passe de mágica. Ele me ensinava muitas coisas sobre o amor - se é que ele o conhecia o suficiente para ensinar alguma coisa - e eu... eu ouvia calada, tudo o que ele tinha a me dizer.

A nossa amizade teria sido perfeita se eu não tivesse me apaixonado. O Júlio era ideal pra mim. Aquele tipo de pessoa que você largaria tudo para estar com ele. Seu único defeito era mudar a todo momento; se gostava de mim agora, amanhã já estava fascinado por outra pessoa qualquer.

Eu tinha medo de gostar dele, porque eu sempre acabava me ferindo.

Uma vez, enquanto conversávamos embriagados ele confessou que já tinha gostado de mim; e eu confessei também. Foi como uma explosão de sentimentos; nunca senti algo parecido.... toda a minha felicidade estava concentrada ali, naquele momento. Nos beijamos e eu admito nunca ter sentido algo tão bom. Eu estava completa.

No dia seguinte quando fui atrás dele, foi como se nunca tivesse acontecido nada. Pelo contrário, ele passou a me evitar porque gostava de outra menina. O meu mundo desabou naquele instante. Eu passei mal e comecei a chorar. Naquele momento, eu tomei uma decisão: a partir de então, eu nunca mais me apaixonaria! E deu certo....

... depois daquele dia eu não me importei mas se gostavam ou não de mim. Eu comecei a beber, a fumar, a ficar com um monte de garotos para esquecer aquele que me destruiu. E consegui.... apesar das queixas que eu não me importo com o sentimento de ninguém, apesar das insistências para que eu não colocasse um ponto final em tudo, apesar dos corações partidos; eu aprendi a esquecê-lo fazendo com os outros aquilo que ele fez comigo.

Daquele dia em diante eu aprendi a não amar ninguém que não fosse eu mesma. Sempre passo por rápidas paixões, mas nada tão intenso do que foi com ele.

E hoje... hoje eu tenho medo de encontrá-lo novamente. Medo de me ferir denovo. De não resistir ao amor que eu sinto por ele. Ele fez com que eu vivesse uma eterna vingaça de uma ferida que não cicatrizou. Sem dúvida alguma, ele é responsável por eu ser assim.

Melissa L.

"Existem provas de amor não existe o amor" - Titãs

2006-07-23T21:57:00.000-03:00

Eis que me deparo com o tema que tinha evitado até então: o amor.
Justo nessa carta que recebi hoje...

Melissa

Olá, como vai??? Aposto q vc está assustada por eu te escrever depois de tanto tempo sem nos conversar. Pra falar a verdade, faz mto tempo q eu ñ falo com ninguém do colégio, mas sinto falta das nossas conversas à noite, enquanto tomávamos vodka barata e filosofávamos sobre a vida.

Estou mto mudado sabe, mas continuo sozinho, se é oq vc está pensando. As pessoas sempre diziam q qndo eu encontrasse a pessoa certa, deixaria essa vida boêmia e tomaria jeito na vida. Apesar de sempre rir de tais pessoas, acho q no fundo, acreditava q era verdade... Talvez tenha sido esse o meu erro. Andar pelas ruas, imaginando qndo seria o momento certo pra encontrar a pessoa certa, e qndo me diziam q viria qndo menos eu esperasse, de maneiras improváveis, passei q procurar essa pessoa certa nos locais mais bizarros. Nunca a encontrei. Mas vc sabe né, entre uma busca e outra, sempre encontramos pessoas, que apesar de ñ serem as certas, são as que q nos dão prazer, ao menos por um momento. (O único motivo por me expressar dessa maneira com vc, é pq sei q vc é a única que pode me entender sem me julgar.)

E por estar sempre à procura da perfeição, nunca me deixei prender. Sempre procurando o certo, e me divertindo com o errado. Este é o problema! Eu realmente fazia (e, confesso, ainda faço) essa diferença de “certo” e “errado”, julgando as pessoas pelo q elas faziam, classificando-as em “pra namorar” e “pra curtir a vida”. Nunca me deixei envolver por nenhuma das pessoas “pra curtir a vida” q passaram por mim.

Mas finalmente começo a pensar se minha procura um dia acabará... Se um dia poderei encontrar alguém q possa se encaixar perfeitamente na minha classificação de pessoa certa... Acho até essa pessoa ñ existe, mas ñ consigo evitar comparar cada pessoa q acabo de conhecer com meu modelo ideal. Talvez isso nunca acabe. Talvez seja um ciclo infindável em q eu conheço alguém, me interesso, me relaciono, descubro q ñ é oq eu pensava (ou oq eu queria q fosse) e desisto do ser humano em questão e a magôo (óbvio! Como se fosse possível eu terminar com alguém sem antes machuca-la)...

Então eu conheço outro alguém... (eternidades e eternidades)

Acho q para o bem da minha vida sexual, minha saúde e tbm corações de loucas apaixonadas por mim, deveria parar com essa loucura de tampa para cada panela e tds essas coisas bregas q nos fazem acreditar por filmes e seriados melodramáticos. Mas é algo mais forte q eu. Qndo vejo, já estou andando nas ruas olhando ao redor procurando novamente.

Me desculpe, mas foi só um desabafo. Sei q sua vida deve estar menos complicada e confusa q a minha, mas a imagem de amiga e mulher maravilhosa q vc era ñ sai da minha cabeça, e dps de uns e outros goles de bebida, fico meio emotivo, vc sabe né... Aí ñ consigo evitar devaneios alucinantes sobre sentimentos...

Poderia te escrever durante três horas seguidas (é, eu bebi bastante, confesso), tenho mto pra te contar, mtas teorias q ficam engasgadas, e só vc entenderia... E qm sabe um dia eu faço isso. Mas agora tenho q terminar de me arrumar...

Tem uma festa de reencontro do pessoal da facul... Sabe como é né... Mta bebida, mtas pessoas e mtos sentimentos saudosistas... Tudo isso pode me proporcionar o encontro com quem eu venho sonhando há tempos... Ou, pelo menos, eu posso ser levado pela embriaguez a acreditar ter encontrado esse alguém, e posso ter alguns momentos de prazer (e ao menos, uns segundos de paz, de sensação de conquista e alívio por ter esperado tanto)

É querida Melissa... É assim q vivo minha vida... Me enganando pra ñ ter de enfrentar a realidade.

Muitas saudades... Apareça por aqui, vc faz mta falta!!!
Mtos beijos de quem te adora por demais

Julio

"A fé que você deposita em você e só" - Teatro Mágico

2006-07-06T14:32:00.000-03:00

Eu nem sei como começar a explicar isso, é uma dúvida que não sai da minha cabeça, e ainda não tem uma explicação aceitável: Por que conforme o tempo passa, nós perdemos os nossos objetivos?

Talvez não aconteça com todo mundo, mas comigo aconteceu. Lembrei de quando tinha 15 anos. Convenhamos que a vida era mais tranquila, tinha menos preocupações, mais uma coisa é certa: eu era mais objetiva. Quando eu queria um coisa, eu queria e ponto! E conseguia. Sempre foi assim. De repente olhei pra minha vida hoje. E notei que eu fui perdendo essa determinação com o tempo... mas, por quê? Nenhuma resposta foi aceitável o suficiente. Pensei em desilusões. Quebrei tanto a cara, que perdi as esperanças em tudo. Mas ainda não era isso.... precisava de algo mais convincente.
Então, pode ser que as pessoas ao meu redor influenciaram muito dizendo que as coisas difíceis não dariam certo... e eu acreditei. Será? Mas antes isso só funcionava para me incentivar! Será que eu fiquei covarde? Desacreditada? O que houve então?

Uma cena me veio à cabeça. Uma vez, logo depois de atingir um objetivo que eu sonhava, minha tia me disse: "Parabéns Melissa! Você provou que quando você quer uma coisa, você vai atrás e consegue!". Aquilo me deixou tão feliz e me fez um bem tão grande, que eu fiquei nas nuvens.

Mas agora, 5 anos depois, eu não consigo definir os meus objetivos. Ou quando os defino, não consigo levá-los até o final. Será que me desmotivaram? Eu não acredito mais nas pessoas, e consequentemente não acredito mais em mim? Não sei! Mas a questão me incomoda. Talvez eu queira fazer tudo tão rápido, que as coisas que precisam de mais paciência eu deixo de lado. Mas do que vale viver tudo intensamente se eu não atingir esses objetivos? Será que dá tempo de fazer tudo?

Então vou tentar regredir um pouco: vou fazer uma lista de objetivos e segui-los à risca.... vai durar até quando?

Agora eu preciso de ajuda.

Melissa L.

"'Cause we were raised to see life as fun and take it if we can" - The Cranberries

2006-06-27T22:33:00.000-03:00

Ela um dia surgiu dizendo: "Quando eu tiver o meu filho, tudo vai ser diferente". E eu respondi: "Desculpa, mas então você já começou da mesma forma que os seus pais."

A verdade é que a Bia não entendeu nada do que eu quis dizer... E eu, com toda a paciência do mundo; tentei explicar:

- "Já me surpreendi diversas vezes pensando da mesma forma. Mas o melhor de tudo foi quando eu descobri que estava errada. Ter um filho é o melhor exemplo do egoísmo de uma pessoa."
A Bia não gostou do que eu disse.... chegou a afirmar que eu estava ficando louca, então expliquei:
- "Pensa comigo: quando você decide ter um filho, você quer ser feliz certo? Ser feliz em função dele... ou seja, você não está pensando naquela criança como um novo ser humano, mas sim como fruto da sua felicidade. Quando me deparei com essa questão, me surpreendi. E só depois entendi porque os pais são tão egoístas... eles não nos tratam como novo seres humanos, mas sim como motivo de felicidade.... Pouco importa se depois eles vão se separar; a expectativa sempre vai na direção dos filhos. Por isso eles nos cobram tanto, nos comparam com pessoas que eles consideram um exemplo a ser seguido, e odeiam quando falam mal da gente."
- "Tá, e só por isso eu tenho que aceitar o fato da minha mãe ser a encarnação do Hitler? Eu não vou ser assim! Meus filhos terão liberdade de escolha." - respondeu ela com tom de autoridade.
- "É mais um ponto do seu egoísmo. A prova de que todos os pais tem os mesmos fundamentos: você vai gerar uma expectativa diante do seu filho, daquilo que você gostaria de ter feito quando era jovem. Tudo é baseado no egoísmo. É natural do ser humano. Os pais são assim, nós somos assim. O problema só vem com a decepção. Você gerou tanta expectativa naquilo, que se alguma coisa der errado, você fica triste."
Foi aí que a Bia concluiu:
- "Quer saber? Esquece a idéia do filho!"

Passou pela minha cabeça: porque ninguém admite a verdade? Será que é só porque é muito mais ético e moral admitirmos o tempo todo que amamos nossos pais incondicionalmente, e nos precipitamos nas brigas, nas discussões?
Mas me explica uma coisa: quem foi que determinou que devemos amá-los?

Ass: Melissa L.

Apresento-lhes

2006-06-25T17:14:00.000-03:00

Meu nome é Melissa. Só devo uma explicação à vocês: o motivo deste blog.
Eu, no auge dos meus 20 anos, me encontro frustrada com os fatos da minha vida até então. Isso mesmo, podem me chamar de pessimista, reclamona, do que for.... mas aqui eu vou jogar tudo pro alto pra ver no que dá!
Sinto-lhes informar, mas este blog surge dos desejos não realizados, das dúvidas não respondidas, das reflexões que foram para o meio do nada e agora querem chegar em algum lugar. Este é o fruto do mais puro egoísmo da minha parte: queria algo só para mim. E foi nesse meu egoísmo, nesse exercício de "pensar só em mim", que eu descobri a minha relação com o mundo.
Aqui as coisas vão direto para o lixo. Não quero saber o que é certo e o que é errado, porque pra mim isso não existe. Vou assustá-los algumas vezes, mas talvez em outras vou abrir os olhos de todos para um mundo que nós não vemos. Podem concordam ou discordar afinal, a intenção é o conflito, a desordem.

Encerro esse primeiro post com um pedido: mantenham a mente aberta. É impossível causar a desordem numa estrada de mão única.

Fico por aqui.

Ass: Melissa L.